xulu1987 的个人博客

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我现在觉得人抑郁特容易，心气太高，做事却做不好，还没有恒心，结果还要去跟成功的人比，越比就越颓废了，人比人气死人。
从何时开始呢，学习已经不是我不用担心的了，原来曾经轻而易举得到的荣誉都来源于我学习成绩的优秀。如果我的成绩不是第一，如果我拿不到一等奖学金，于是，一切都不是我的了，一切我觉得本该理所应当是我的也不是我的了。小时候的经历让我不看重成绩，不学习也拿第一。现在，什么都不行事因为成绩，因为拼命学，也考不好。有些道理，为什么不让我早些明白呢？
我要再不成功，一辈子的性格就毁了。自己莫名奇妙的不知道在骄傲些什么，自己也没什么可骄傲的。
要认清自己，要有追求，要有决心，要真的去行动。一些荣誉呀，都没什么，关键是自己成为一个什么样的人。
我现在很失败，不管是在学业上还是生活上。因为我现在不会经营朋友。我畏惧朋友。
觉醒、压力、对我来说似乎都很难，道理都明白，为什么不愿意做呢，我就是一只寄生虫，活在父母的肚子里，有了困难，于是逃回家，然后不再想回去。

我不要这样的，这不是我要的未来。我必须有自己的一份事业，必须能靠自己受到社会的一份尊重，一份认同，我需要价值，而不是骄傲而又自卑地活着！

然而，我必须要行动！

今天是清明节，只休息一天，是的，我工作了，准确的说，应该是实习

保险公司，平安保险公司

奇特的经历：8：00的早会，四五连动，飞鹰培训，300张调查问卷，平安颂，一个月6、7万的挣钱，两个月付了18万的房子首付，拨不完的电话约访，各种各样的险种，差不多的敷衍回答：“我在外地，回不去。”，胶州话，7：30的201，麦多馅饼，世纪赢家

本来，我告诉自己做一个旁观者，我不喜欢被洗东篱把酒黄昏后脑、被人控制思想，但现在我如果有钱，我也会买一份保险

也许我也会让我的朋友买，因为觉得对他们好，这是否是“杀熟”的心情呢？

不知道30天后我会怎样，有个目标，然后去实现它!

ps 2010年注会已经报名了，财务、会计、风险战略

我不想回到宿舍就看视频，我需要做一些有意义的事，而非虚度人生

《沧浪之水》被推荐来看，他说人不能觉得自己金贵，要把自己看成是厕所里的一条蛆。。。

3月20、21日，学位证考试，企业战略管理、财务管理、管理学原理。还行，就这样吧
爸妈打电话问我什么时候回家
昨天，打了耳洞，不疼。。
睡觉不敢侧着睡，所以没睡好，甚至有生以来第一次打了响亮的呼噜，然后被自己吵醒了

打电话问老师，我还能不能赶在毕业前入党？没有得到正面的回答，但是得到了善意的提醒。“以后要带眼镜啊~很多老师跟我反映你挺傲的，见面都不打招呼，我也是从徐老师那才知道你高度近视的。”

不知为什么，明知道老师这样提醒我是为了我好，我，我真的很不高兴。。
 
有种被冤枉的感觉，莫名其妙的对不熟悉的人作出评论、更甚者是批评是挺伤人的

我好像也常做这种不负责任的坏人。。需要反省。。。

从去年寒假到今年寒假，“考研”绑架了我的生活、我的思想、我整个人。。。


很难过，今天终于在没有人的家里好好哭出来了，在10年研究生入学考试结束15天后。。。
“我真的真的想骄傲的成功一次！我必须为之奋斗！否则不过是等待宣告另一次我的失败”在过去的几百个早晨，每当我打开手机，以上作为问候语就会跃入挣扎着睁开的睡眼

暑假60天，50天呆在学校

胶州冬季23：30的风很冷

我想好了怎么在考研后作经验汇报，却没有想自己拼了命的失败后要怎样生活



怀疑自己。信心崩塌。却又不甘心，未来，到底要干什么

为什么我失去了让自己骄傲的能力？


政治只看序列2、序列4就够了，数学最后几天一定要他是做题

不明白自己为什么就是一点也看不进去，迷信自己的笔记吗？

我谈恋爱了，准确的说已经谈恋爱1年4个月又3天
所以不敢再公开写日记了
有时候很难过也会写，不过会写在电脑里，并且隐藏起来
很高兴不会写，因为高兴得只会傻笑了

因为怕老公看，我想
个人鄙见很多想法都是一时的，尤其是对于我来说
也许3天会变，也许一个月会变或者再稍微久一点
所以怕自己不成熟的想法会一不小心伤到人

比如
还是个初中生的时候，我一天上着上课莫名其妙的看同桌不顺眼
之后一天不理他，对他挂着一副臭脸
终于，快下学了，我会理直气壮的对他说：“哎，我今天看你不顺眼”
是的，理直气壮的说
甚至还为自己的行为感到骄傲
是的，我是一个坦诚的人，有什么说什么的人
同桌并不气，埋头继续写些什么，现在想起来他真是一个man
我说完这句话由衷的爽
仿佛吐出了一口积攒多时的怨气
高高兴兴的回家
然而，再往后的同桌期我再也没有看不顺眼他

貌似很成功的经历，值得借鉴
但是，我现在再也做不出来了
因为对我说的一句“哎，我今天看你不顺眼”
可以把我打击到怀疑自己人生的地步
因为我发现别人没有义务都看我顺眼
而我也没有看别人不顺眼的权力

写这段往事只想说明：事物是发展变化的，尤其是我的想法

我怕我真的会写出
某月1日，我讨厌你；
2日，我想你；
3日，我对不起你；
4日，我喜欢你；
5日，你怎么这么麻烦；
6日，我是如此的爱你。
于是还没有到6日你已经哭了一回、乐了两回、气了三回，所以你忽略掉6日，说，7日分开吧
……你的心和我的心是相连的
他痛，她也痛

于是智商高的我很有预见性的停了博客
恩，不错的偷懒借口

可是最近发现，原来你会写空间日记的
兴奋、紧张、小鹿在心里撞啊撞的看了
因为毫无疑问回提到我，当然还是爱慕亲切的提到我
又像一片羽毛在心里轻轻的扫

一次是这样
两次是这样
然而再一次才发现你也亲切的提到了别人
整篇读完更是发现我只占了一句，还是用一个我讨厌的称呼提到的
……
应该给你留有空间
不被我干涉的空间
免得伤到自己
在你都不知道的情况下
被自己的想象和妒忌伤到
是的，以后不再看你的空间了
如果我管得住自己的话
很好

今天是情人节
没有你在身边
本来之制作了很幸福礼物电邮给你
不过看过空间后一直有口气憋在那里
又莫名其妙的今天俩人都很冲，也许是你觉察到我的无名火
所以没告诉你
不知道你什么时候才能发现有一封“礼物”躺在你的邮箱里
也许今天，也许不会知道了
……

三级没过
因为上机程序少了一个<号
中午一直在看一道题
从来没有如此幸运过
我抽到了这道题
兴奋的在十分钟内
按下了交卷
然后再下楼的路上
自豪
觉得自己牛
然后突然想
没好好看题目
完了……
心跳超过了150

也许能过吧
我一直这么想

结果今天有了结果

我浪费了72块钱